chatte sexe

quelque part dans le sud de la France. Inconsciente du danger, je passe à la caisse. Pizzas surgelées, bières, vodka, saucisson, pickles... La routine.

? 87,50 ?, me fait la gourde. Avez-vous la carte à points ?

Elle se lance dans un discours aux accents gaulliens : la carte est gratuite, superbe, économique. Rendez-vous immédiatement en caisse centrale où d'aucunes vous la prépareront !

La caisse centrale est là-bas, au bout du magasin, et pas du tout au centre. Ce détail épouvantable me fait dresser l'oreille mais je n'écoute que mon courage et mon estomac. La gourde centrale me fait ma carte à points, valide mon ticket de caisse et m'annonce en hurlant d'émotion :

? Vous avez un crédit de 3,37 ? !

? Foutre ! m'émeus-je. J'utiliserai cette somme lors de mes prochaines emplettes dans mon supermarché habituel.

Elle me gifle violemment et gronde, gencives hérissées :

? La carte à points de notre magasin n'est valable que dans notre magasin, petite sotte, tâchez de vous en souvenir !

Le lino façon marbre se dérobe sous mes pieds. Je fonce au parking, jette mes pizzas dans le coffre de la voiture et bondis à nouveau entre les gondoles, cherchant désespérément un article à 3,37 ? tandis que les gourdes m'épient avec des rictus cruels. Les heures tournent, la fermeture approche, je tombe d'inanition quand soudain un rayon laser jailli de nulle part déchire le continuum spatio-temporel avant de s'abattre sur les chamallows en vrac. Sauvée ! En achetant 29 chamallows 3/4, j'arrive tout juste à 3,37 ?. Je cours à la caisse.

? 3,37 ?, balbutie la gourde. Avez-vous la carte à points ?

Je la brandis, conquérante. Elle se paie et m'assène :

? Vous avez un crédit de 0,03 ?.

Rapide calcul mental : libre à moi d'acheter deux septièmes de chamallow, mais il me restera encore un crédit d'environ 0,0012 ? difficilement négociable sur le marché des matières premières. J'éclate en sanglots déchirants. Un petit troupeau de gourdes se forme autour de moi.

? Allons allons, maugrée une vieille gourde, vous reviendrez l'année prochaine pour dépenser vos 0,03 ? dans notre magasin.

 

FIN

 

(Voilà. C'était juste pour vous dire les pratiques inqualifiables des commerçants pour obliger les touristes à revenir d'une année sur l'autre dans leurs bleds pourris qui puent l'anisette et le romarin.)

En savoir plus : Un supermarché d'apparence anodine (poésie négociatique)

Ce jour-là, j'ai décidé de régler le problème du Proche-Orient mais déjà le matin je ne me sentais pas très bien et plus les heures passent, plus j'ai AAAH... une migraine affreuse et AAH... AAAAAAH... le nez qui coule à n'en plus finir et AAAATCHA ! mal partout. Je consulte Anodonta, la moule radioactive qui vit tapie dans mes cytoplasmes. Elle me répond que ce n'est pas son problème. Il s'agit d'un virus propre aux humains et qui n'a pas d'équivalent chez les moules.

Je finis par trouver de l'aspirine mais la journée est foutue. C'est rageant !... Tant pis, je m'occuperai du Proche-Orient demain. Ah non, pas demain, j'ai prévu d'arrêter la dictature nord-coréenne demain. Ou alors c'était après-demain ? GOSH ! Je ne sais plus. Il faudrait que je m'organise mieux. La vie de milliards de gens en dépend. Par exemple, je pourrais faire un tableau comme ça :

 

Jour (de la semaine)	Objectif (à atteindre) (ce jour-là)	Remarques (si aucune remarque, laisser la case vide)
Lundi	Aider le Proche-Orient qui croule sous les guerres ruineuses	Seulement l'après-midi parce que le matin j'ai ma double vie normale
Mardi	Aider l'Afrique qui croule sous les dictatures sanglantes	Seulement l'après-midi parce que le matin j'ai ma double vie normale
Mercredi	Aider l'Asie qui croule sous les tsunamis dévastateurs	Seulement l'après-midi parce que le matin j'ai ma double vie normale
Jeudi	Aider l'Amérique Latine qui croule sous la corruption inique	Seulement l'après-midi parce que le matin j'ai ma double vie normale
Vendredi	Aider l'Occident qui croule sous les ordures ménagères	Seulement l'après-midi parce que le m... enfin, là c'est pareil que les autres jours
Samedi	Faire les lettres à l'ONU	Seulement l'après-midi parce que... Ah non je suis bête, le samedi je ne travaille pas et je suis libre d'être une moule toute la journée
Dimanche	Préparer le planning de la semaine suivante	Pareil que le samedi vu que je ne travaille pas non plus le dimanche, sauf si le patron veut me voir en particulier comme l'autre soir pour me montrer sa collection de K7 vidéo et là bon je m'arrangerai

 

Super ! Je décide de m'y mettre dès demain.

Non, pas demain. Demain c'est jeudi. Si je commence un jeudi, je n'ai pas de planning. Pas bon, ça. Procédons par ordre. Point numéro 1 : je dois absolument commencer par faire un planning. Point numéro 2 : donc un dimanche. Point numéro 3 : il n'y en a pas parce que c'est réglé. WHIZZZ ! Encore un problème brillament résolu par...

SuperMoule!
L'intelligence et la réactivité d'une moule au service de la paix dans le monde

En savoir plus : 3ème épisode - Echec et mat et gambit de la dernière chance au Proche-Orient

c'est encore des mecs qui l'ont pondue, je suis sûre

 

pour faire une photo comme ça, je vois qu'un mec, il s'est dit putain les nichons qu'elle a la salope quel cul dommage qu'on le verra pas sur l'affiche

 

et clic ! une pub pour des produits de beauté...

 

je vous mets le lien mais n'en profitez pas pour leur acheter leurs saloperies chimiques à ces cons

 

remarquez, c'est pas du travail perdu, ils ont besoin d'une photo pour l'affiche du prochain Alien

En savoir plus : Cette pub-là (poésie cosmétique)

mon lécheur de trou à deux balles. Me voilà seule. Disponible. En route vers de nouvelles aventures, mon vieux minou !... Croyez pas tout ce que je dis, en vrai je suis une nonne. Un peu branleuse mais à peine. Les nonnes, elles, c'est des vraies branleuses, vous le saviez ? A longueur de journée qu'elles se branlent. Toutes. A genoux sur le prie-dieu c'est le mieux, avec le petit Jésus quasi à poil qui regarde du haut de sa croix, mélancolique d'avoir aussi raté celle-là et bandant sous les plis artistiques de son drapé. Ou alors, une fois par semaine, elles font un cercle sous les voûtes de la chapelle et la mère sup dit : Soeur Eglantine, c'est à votre tour de nous montrer comment vous vous tripotez la chatte, ouvrez bien les yeux les filles. Oh ma mère, qu'elle glousse l'Eglantine, c'est trop d'honneur et elle commence à s'astiquer avec fougue, les autres matent en faisant des ah et des oui c'est bien, et voilà le jardinier qui déboule avec ses bottes pleines de terre, il avait oublié son sécateur sur l'autel mais là il oublie qu'il l'avait oublié et se jette sur les nonnes, en branle une ou deux, suce le con gras de la mère sup, emmanche l'Eglantine jusqu'au diaphragme et la ramone un bon quart d'heure pour bien lui faire sortir le diable pendant que les autres lancent des cris d'encouragement quand soudain arrive l'évèque qui cherchait le jardinier et qui réclame à grands cris qu'on l'encule immédiatement parce que ces derniers temps il a un peu de mal à bander, d'ailleurs il a le gland tout pâle et arrive tout juste à décocher une petite giclée de foutre pestilentiel dans les cheveux de la vieille nonne qui lui mordille les couilles, une minuscule giclée de pauvre bonhomme qui a perdu l'habitude et le voilà qui se lamente et se repent et supplie la mère sup qu'on le fouette et l'oblige à lécher tous les culs présents, y compris celui du pape qui vient de débarquer parce qu'il cherchait partout l'évèque, le pape dont la queue se dresse d'un coup sec heil ! et décharge des litres et des litres de bon foutre crèmeux sur la châsse de Saint-Philibert que les nonnes s'empressent de lécher à quatre pattes tandis que la mère sup leur enfonce de gros cierges dans le con et dans le cul et jouit en s'empalant prestement sur la bite rouge du pape et dieu là-haut, dieu qui voit tout, quand il voit ça il en peut plus, il lui pousse entre les cuisses un braquemart haut comme la tour Eiffel et il se branle et il se branle et c'est l'inondation, le déluge, une carte de France à l'échelle 1:1 mais moi je suis pas comme ça, non, moi j'ai perdu la foi.

En savoir plus : Il a repris le maquis

Aujourd'hui, nous étudions les pronoms personnels sujets au moyen de quelques phrases simples :

 

 

Eu sunt Sînziana, o fran?uzoaic? simpatic?.	Je suis Sînziana, une française sympathique.
Tu e?ti român?	Tu es roumain?
Da, el este român ?i frumu?el, nu? Se cheam? Mihai.	Oui, il est roumain et beau gosse, non? Il s'appelle Mihai.	Dans la deuxième phrase (Se cheam? Mihai), le sujet a disparu. En roumain, quand il n'est pas indispensable, on se contente de sous-entendre le sujet.
Ea este Christelle. Christelle e prietena mea.	Elle, c'est Christelle. Christelle est mon amie.	este, verbe être au présent à la 3ème personne du singulier, se contracte souvent en un simple e.
Noi facem dragoste împreun?.	Nous faisons l'amour ensemble.
V? las. Voi face?i cuno?tin??, da?	Je vous laisse. Vous faites connaissance, ok?	Dans V? las, à nouveau, le sujet a disparu (v? traduit ici le "vous" complément d'objet de "je vous laisse"). De même, on aurait pu supprimer le Voi puisque face?i indique clairement qu'il s'agit de la deuxième personne du pluriel.
Acuma, Christelle ?i Mihai sunt prieteni. Ei fac dragoste zilnic.	A présent, Christelle et Mihai sont amis. Ils font l'amour chaque jour.
Mihai spune : "Ele sunt extraordinar de frumoase."	Mihai dit : "Elles sont extraordinairement belles."	Faut pas exagérer non plus. Les roumains sont facilement flatteurs, méfiez-vous.

 

Du point de vue de la prononciation, exception rare : le e initial des pronoms personnels eu, el, ea, ei, ele mais aussi des formes du verbe être e?ti, este, e ne se prononce pas "é" mais "ié". On aura donc "iéou", "iél", "ia", "iéi", "iélé" et, pour le verbe être, "iécht", "iésté", "ié".

Un petit mot également sur le i. Lorsque cette voyelle est en finale dans les verbes conjugués (e?ti, face?i) ou les pluriels (prieteni), on l'entend à peine. Donc, prononcer plutôt "iecht", "fatchéts", "priétén"

 

 Exercices 

Traduisez en français les phrases suivantes tout en suçant un mamelon consentant :
Noi suntem frumoase ?i simpatice.
Mihai e un prieten român.
Faci dragoste acuma?

 

 Musique 

Pavel Stratan "Eu beu"  Images  Mp3 

En savoir plus : Approche du sujet