chatte sexe

C'est l'adjectif ! En roumain comme en français, il s'accord en genre et en nombre :

 

Un sân frumos	Un beau sein
O pereche de sâni frumo?i	Une paire de beaux seins
O mamel? frumoas?	Un beau nichon
O fat? cu mamele frumoase	Une fille aux beaux nichons (litt. avec de beaux nichons)

 

On remarque, et c'est presque toujours le cas, que les adjectifs en roumain se placent derrière le nom.

Le cas de frumos est le plus courant, mais d'autres adjectifs n'ont que trois formes. Exemple : ro?u/ro?ie (rouge) qui au pluriel donne ro?ii au masculin comme au féminin, ainsi que tous les adjectifs en "iu" : viu (vivant, vif, vigoureux etc.), purpuriu (pourpre), cenu?iu (gris, cendré)?

? ou deux formes. Exemple : mare (grand/grande) qui au pluriel donne mari (grands/grandes), verde qui donne verzi?

? voire sont invariables. Exemple : mi?to (super, génial, cool) qui vient du tzigane. De même, généralement, les adjectifs d'origine étrangère : sexy.

 

 Exercices 

Pendant qu'on vous encule gentiment, accordez les adjectifs p?ros (poilu), ras (rasé), simpatic, excitant dans les phrases suivantes :
Sînziana are sexul ???. (Sînziana a le sexe poilu)
Christelle este ???. (Christelle est rasée)
Facem cuno?tin?? cu doi români ???. (Nous faisons connaissance avec deux sympathiques Roumains)
Voi, fetele, sînte?i ni?te fran?uzoaice foarte ???. (Vous, les filles, vous êtes des Françaises très excitantes)

 

 Musique 

Phoenix "Mic? ?ig?niad?" Images  Texte  Mp3 

En savoir plus : Masculin ? Féminin ?... Il s'adapte

tu la mets jamais

oui celle avec les menottes, le flashball, les oreilles pointues

la panoplie de Sarkozy oui

pourquoi tu la mets plus ?

tu cherches à me blesser ou quoi ?

c'est facile

un mot de toi, je m'ouvre les veines et te suce jusqu'à écoulement complet de nos fluides essentiels

mais si, il est à ta taille

fais un effort

pour moi

ça me file de ces orgasmes !

me faire mettre par un futur président, un type qui baise la main de Bush, qui tutoie le pape

l'inverse ok

ça doit être l'ivresse du pouvoir

j'ai l'impression que quelque chose de vital passe de lui

? de toi, bon, si tu préfères ?

à moi

et régénère mes énergies malmenées par l'ignominie sereine du quotidien, tu comprends ?

évidemment tu comprends rien

quoi Ségolène ?

non je t'achèterai pas une panoplie de Ségolène

non

c'est une fille bordel

en plus elle va se faire rétamer

baiser avec une future perdante bonjour les orgasmes

t'es vraiment qu'un pervers

En savoir plus : La panoplie que je t'ai offerte (prophétie politique)

de ces dernières semaines, je me sens en devoir de vous rappeler à tous et toutes les règles de fonctionnement de ce blog (et pas seulement celui-ci) :

Article Premier ? Les gros mots sont obligatoires, de préférence formulés dans un français correct, c'est-à-dire exempt de conneries genre SMS. Un petit "con" par commentaire est un minimum, limite méprisant. Les dérivés de "cul" et "enculer" sont appréciés. L'imagination au pouvoir !

Article Suivant ? Par convention, les chrétiens, musulmans, bouddhistes, juifs, militaires, présidents des Etats-Unis, super-héros, dieux, archanges, libéraux, milliardaires, clowns restaurateurs, sportifs, présentateurs du JT (liste non exhaustive) sont regroupés sous le vocable "tas d'enculés" et l'on est invité à les agonir de haine en termes choisis (voir Article Premier).

Article A Peu Près Au Milieu Du Truc ? Dans le même ordre d'idée, les gens de bonne foi, optimistes, gentils, engagés, militants, enfants, défenseurs d'animaux morts ou en voie, tolérants, fans de Luke Skywalker, de Nicolas Hulot etc. sont priés d'aller se faire déchirer l'anus ailleurs. Tout échange cordial et/ou amical, toute pensée positive ou message d'espoir sont strictement prohibés sur ce blog. On est pas chez Ardisson ici, on ne se parle pas, on s'insulte, on se fout sur la gueule, on se chie dans les naseaux.

Article Dernier ? Toute information livrée sur ce blog doit être assénée haut et fort, de la façon la plus péremptoire et arbitraire possible. Les à-peu-près les plus odieux sont de rigueur. Plus c'est con, plus c'est bon. Aucune référence, aucune source ne doivent être mentionnées. Ici, tout est vérité brute, amalgame et volupté.

Encore Un Petit Pour La Route ? Les contrevenants et autres fils de pute seront censurés sans préavis et leurs adresses e-mail livrées aux impitoyables marchands de viagra périmé.

En savoir plus : Suite aux nombreux abus (poésie blogosphérique)

dans ma ville

une qui marche en plus, et qui marche même bien

50 à 70 morts par jour

par jour, oui

ça fait... euh... plus de 1.500 par mois, non ?

18.000 par an

dans une seule ville

ma ville

quel con ce maire

moi ils m'ont rien fait ces pauvres pigeons

peut-être qu'ils ont chié sur sa voiture

tous ensemble

bien fait pour sa gueule, il a qu'à rouler en épave au lieu de frimer tout le temps dans les rues avec sa cravate à la con au volant de la toute dernière poubelle à GPS climatisé par ordinateur qui coûte je sais pas combien de millions mais sûrement pas loin de la peau des fesses

de plusieurs fesses

sombre connard

socialo, certes, mais ça n'excuse pas

et pis voilà que le comité local de défense des piafs lui écrit

genre faut pas les tuer comme ça

c'est mal

je cite : « c'est barbare »

vaudrait mieux, qu'ils disent, secouer leurs oeufs ou leur faire bouffer du contraceptif

être gazé ou ne pas naître ! comme disait l'autre

(Homlet ?)

c'est comme ça que vous défendez les animaux, tas d'enculés ?!

allez plutôt vous faire foutre par les ours croates des Pyrénées

s'il en reste

En savoir plus : Tiens ! y a une chambre à gaz (amnésie politique)

Sur mon planning est arrivé le jour de prendre à bras le corps le problème de la guerre israëlo-libanaise. Super ! C'est mon problème préféré et je l'attendais avec impatience. J'enfourche aussitôt mon vélo pour me rendre sur la frontière en question où, grâce à mon dos dur comme une coquille de moule, je ne craindrai pas les obus et pourrai parler aux belligérants, leur apprendre à se respecter les uns les autres et plus si affinités.

CRIIIWHIM ! CRIIIWHIM ! CRIIIWHIM ! Notant mentalement qu'il faut que je pense à graisser la chaîne, je pédale toute l'après-midi et une partie de la nuit avant de m'effondrer de fatigue au creux d'un fossé entre Saint-Didier et Marcellin-en-Vanneuse (Loir-et-Cher).

A cinq heures du matin, WHOOSH ! je prends le TER pour rentrer à la maison et arriver au travail à l'heure sinon je risque d'être renvoyée. Il faut bien vivre, même quand on est...

SuperMoule!
L'intelligence et la réactivité d'une moule au service de la paix dans le monde

En savoir plus : 27ème épisode - Le Liban ne répond plus