chatte sexe

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mardi 3 octobre 2006

Si vous croyez que ça m'amuse

de raconter toutes ces conneries, jour après jour, mois après mois...

Je vais vous dire franchement, s'il ne tenait qu'à moi je me contenterais de bosser comme une moule pour les capitalistes qui ont eu la gentillesse de m'embaucher et, surtout, je me garderais bien de me poser la moindre question existentielle du genre : ce con de Sarkozy est-il vraiment notre futur président de la République ou simplement un con normal ?

Seulement y a mon surmoi.

Le surmoi c'est comme un capitaliste mais sans convention collective ni prudhommes. Le mien est particulièrement méchant. Chaque matin, sur les six heures six heures trente, il me réveille à grands coups de crampes d'estomac et me dit bon bouge ton cul petite salope et grouille-toi de me pondre une note drôle, intelligente et provocatrice. Minimum vingt lignes, hein, creuse-toi un peu le citron. Et sans fautes d'orthographe je te prie, l'autre fois tu as écrit "trou de balle" avec un "s" à "balle" que même Piotr il a remarqué que ça se fait pas, sombre connasse. Tags du jour : Nazisme, Sodomie, Benoît XVI. Tu vois, je suis pas salaud, c'est facile aujourd'hui. Maintenant magne-toi le train ou je te colle une migraine que tu vas gémir jusqu'à demain matin.

Le surmoi c'est le Dr Freud qui l'a inventé. Avant ça n'existait pas, les gens étaient heureux.



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lundi 2 octobre 2006

S'il manque "ul" dans un coin

? ça change tout ! Cette mystérieuse syllabe ul que nous avons déjà aperçue à la fin de certains mots, c'est tout simplement l'article défini masculin singulier, soit l'équivalent du "le" français. Faisons le tour des articles roumains :

 

 Articles indĂ©finis 

Un sex uria? (masculin singulier) Un sexe énorme
O pu?? uria?? (féminin singulier) Une quéquette énorme
Ni?te sâni rotunzi (masculin pluriel) Des seins ronds
Ni?te sexe uria?e (féminin pluriel) D'énormes sexes

 

On remarque au passage que sex est un substantif neutre puisque masculin au singulier et féminin au pluriel. (Cf. la leçon sur les trois genres du nom.)

 

 Articles dĂ©finis 

Sexul lui Mihai Le sexe de Mihai
Dar? pu?a asta e moale ! Mais? cette quéquette est molle !
Sânii lui Christelle Les seins de Christelle
Mamelele fetelor erau uria?e ?i superbe Les nichons des filles étaient énormes et superbes

 

Cette fois, ça ne ressemble plus au français. L'article défini roumain s'agglutine à la fin du substantif.

A noter aussi qu'on se retrouve avec deux i à la fin de sânii, et cela implique qu'il ne faut plus nous contenter de chuchoter cette voyelle mais la prononcer clairement.

 

 Exercices 

Avant de vous jeter sauvagement sur le plus proche ĂŞtre humain afin de comparer sa bite (ou ses nichons) avec celle de Mihai (ou, respectivement, ceux de Christelle), prenez le temps de traduire en roumain les expressions suivantes :
Tu fais connaissance avec la quéquette de Mihai ?
Le cul de Christelle est excitant
Les fesses rondes et les tétons pourpres

 

 Musique 

Maria T?nase "Bun Ă®i vinul ghiurghiuliu"  Image  Texte  Mp3 



En savoir plus : S'il manque "ul" dans un coin


dimanche 1 octobre 2006

A mort le beau style

ce snobisme français !

Quelques orgies encore, ici et lĂ . Rien d'essentiel. Des soubresauts pour le fun.

Il faut écrire comme ça vient, avec les mots qui se présentent, se relire peu. Corriger, c'est censurer.

Fini le rut, les fureurs poétiques. J'avais quelques comptes à régler mais on n'écrit pas comme ça longtemps. Pas si l'on est sain d'esprit.

Ou bien la poussée névrotique était suffisante et je l'ai atteinte, la vitesse de libération.

A terme on ne fait plus qu'écrire, écrire, écrire sans gravité. En apesanteur.

En paix avec la langue, cette vieille salope.



En savoir plus : A mort le beau style


samedi 30 septembre 2006

Je VAIS choper le cancer

pas question qu'il m'échappe

attends tu rigoles je m'entraîne depuis toute petite à grands coups de névrose judéochrétienne, de stress et d'absorption de substances variées : gaz d'échappement, téflon, goudron, fibres d'amiante

quand je l'aurai chopé

probablement au bide ou au trou du cul, vu que chez moi c'est par lĂ  que tout (se) passe

j'irai le montrer Ă  tout le monde

la famille avant tout

mon pauvre bonhomme aux premières loges

il fera tout ce que je veux

il lira des livres sur l'accompagnement des personnes en fin de vie

morte de rire

ne pas oublier les amis

comme j'en ai pas beaucoup je ferai des recherches pour retrouver mes ex perdus de vue, mes collègues de fac, les filles de ma classe

j'ai la faiblesse de penser que certaines seront contentes de me revoir

m'inviteront chez elles

au moment du gigot flageolets je leur dirai

pour mon cancer

les souffrances, l'angoisse, la maison pas finie de payer, mon mec qui sombre dans l'alcool

je leur montrerai mes radios, mes biopsies, mes résultats d'analyses

je leur farcirai le citron avec des détails gore

apéritif

surtout j'écrirai au président Sarkozy pour lui demander le droit de me suicider, comme l'autre cloche là avec sa mère qui nous ont gonflés pendant des mois avec leurs simagrées alors qu'il est si simple de desserrer le frein du fauteuil roulant en haut des escaliers de Montmartre

moi j'écrirai au président mais juste pour le faire chier

et aussi un peu pour passer chez Ardisson

oĂą je me dĂ©boutonnerai sous les sunlights telle JĂ©sus montrant ses plaies

lui aussi il nous gonfle

crachat des péchés du monde, je leur ferai voir à tous mon cancer

parce qu'on verra un bout qui dépasse, une grosse tache grisâtre sur le bide, quelque chose

un bout de moi qui veut sortir

et qui choisira ce moment précis pour finir de me croquer

serpent Ouroboros claquant en direct sous le regard de millions de veaux

putain j'ai hâte



En savoir plus : Je VAIS choper le cancer


vendredi 29 septembre 2006

Ils sont parmi nous !

medium_tour_eiffel.jpg

16 h 03. ? Mourad Yayah en direct. Un vaisseau socialiste survole en ce moment mĂŞme la capitale. Nous l'apercevons depuis les fenĂŞtres de la cafĂ©tĂ©ria de France 9. Le voici qui s'attarde près de la Tour Eiffel. Va-t-il... ? Non, il s'Ă©loigne en zig zag, Ă  une vitesse fabuleuse, inimaginable, en direction, je crois, oui il se dirige effectivement vers le palais de l'ElysĂ©e !

16 h 12. ? Après moult appels tĂ©lĂ©phoniques et force insistance, nous obtenons la permission de survoler le 8ème arrondissement en hĂ©licoptère. Mais « ni photos ni film », insistent les autoritĂ©s qui prennent l'affaire très au sĂ©rieux et ajoutent : « Il s'agit de ne surtout pas effrayer nos craintifs visiteurs. » Je grimpe dans l'hĂ©lico et nous dĂ©collons aussitĂ´t.

16 h 17. ? Nous voici en vue de l'ElysĂ©e. Les socialistes ont atterri dans un coin de la cour, près du local Ă  poubelles. C'est un appareil de forme lenticulaire, blanc cassĂ© avec des reflets noisette. Il doit mesurer environ sept mètres de diamètre. M. Chirac est sorti sur le perron, visiblement nerveux. A ses cĂ´tĂ©s, Mme Chirac en bigoudis. Rien ne se passe. Les socialistes semblent hĂ©siter Ă  quitter leur engin spatial.

16 h 42. ? A nouveau Mourad Yayah. Toujours aucun mouvement dans la cour de l'ElysĂ©e.

16 h 43. ? Mme Chirac disparaĂ®t Ă  l'intĂ©rieur, sans doute pour aller faire pipi. AussitĂ´t, une porte s'ouvre sur le flanc de la soucoupe et cinq socialistes en descendent par une sorte d'escalier lumineux. C'est un moment historique. Le premier contact avec une forme de vie extraterrestre, peut-ĂŞtre extragalactique, voire extra. Un petit pas pour l'Homme et probablement aussi pour les socialistes qui, Ă  prĂ©sent, s'avancent dans la cour en direction de M. Chirac. Vont-ils lui tendre amicalement la main ? A moins que, sur leur planète, l'Ă©tiquette soit diffĂ©rente. Je demande au pilote de perdre un peu d'altitude afin que je puisse vous dĂ©crire ces ĂŞtres venus d'outre espace. Ils possèdent comme nous deux bras et deux jambes. Leur corps est semblable au nĂ´tre mais très brillant, d'un rose presque aveuglant. Ils font halte au centre de la cour. Je les distingue bien. En tĂŞte du groupe, il y a un individu chauve et replet, sans doute le mâle dominant car il est bien membrĂ© et immĂ©diatement suivi d'une femelle longiligne. Un peu en retrait, je vois trois mâles : l'un petit au nez pointu, le second ventru aux sourcils proĂ©minents et le troisième frisĂ© affublĂ© de lunettes Ă  verres Ă©pais. Ils se sont immobilisĂ©s. M. Chirac les attend de pied ferme sur le perron.

16 h 45. ? Mme Chirac a reparu. Mouvement de panique parmi les socialistes. Le gros mâle est mĂŞme remontĂ© dans le vaisseau Ă  une vitesse inconnue sur Terre. Il m'a semblĂ© que ses pieds ne touchaient pas le sol.

16 h 46. ? Le calme est revenu. Rien ne se passe. Si, le socialiste aux grosses lunettes se met un doigt dans le nez. Je me tourne vers Roger Mitan, notre socialologue. Roger, quelle signification peut avoir ce geste ? ? Aucune idĂ©e, Mourad. ? Merci, Roger. Attendez ! Il se passe vraiment quelque chose ! La femelle s'est penchĂ©e en avant et le mâle dominant est en train de la sodomiser. A prĂ©sent, le frisĂ© Ă  lunettes se rapproche et tâte les fesses lumineuses du mâle tandis que le petit au nez pointu se fait sucer par la femelle. Roger, croyez-vous qu'il s'agisse d'un message de paix, du genre : « Nous souhaitons un rapprochement, une fraternisation entre nos deux peuples » ? ? Ça peut aussi vouloir dire : « On vient pour vous entuber ». ? Merci, Roger. M. Chirac se tourne vers Mme Chirac. Un dialogue gestuel va-t-il s'instaurer ?... Non, il semble que le protocole ne prĂ©voit pas ce genre de situation. C'est regrettable.

16 h 59. ? Après avoir baisĂ© mollement puis urinĂ© dans la cour puis jouĂ© Ă  saute-moutons puis mangĂ© un garde rĂ©publicain, les socialistes sont Ă  prĂ©sent remontĂ©s dans leur engin interplanĂ©taire, lequel s'est aussitĂ´t envolĂ© Ă  une vitesse faramineuse. Roger, vous qui ĂŞtes un spĂ©cialiste, que pensez-vous de ce premier contact ? ? Je ne vous cache pas ma dĂ©ception, Mourad. Il semble que, malgrĂ© sa technologie très en avance, le socialiste ne soit en mesure d'entrer en communication ni avec ses semblables ni, a fortiori, avec les Terriens. ? Merci, Roger. A vous les studios.



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