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samedi 15 juillet 2006

Finalement c'est Le Pen

qu?on aurait dû voter en 2002. Pas pour qu?il nous construise des chambres à gaz à l?intention des Arabes venus nous piquer nos emplois, nos fils, nos compagnes. Non. D?ailleurs les Arabes je les trouve plutôt bien gentils de couler le béton pour nos jolis pavillons de banlieue, de vider nos jolies poubelles multicolores, de passer l?aspirateur dans nos jolis bureaux à six heures du matin. Ce que font pas mal d?immigrés quoi. Si vous voulez le faire à leur place, ça peut s?arranger : votez Le Pen.

Non, on aurait dû voter pour lui à cause de la Révolution. La prochaine. Celle des lendemains qui chantent et tout. Il nous aurait obligés à la faire, lui. Il nous aurait fait tellement chier, il aurait été tellement con, tellement grave comme président qu?on aurait pas eu le choix. On l?aurait faite.

Avec Chirac on arrive à rien. C?est pas qu?il soit pas con. Dans ce domaine il est plein de bonne volonté Chirac. On sent qu?il fait tout ce qu?il peut pour arriver à être aussi con que Le Pen. Mais on dirait qu?il lui manque un petit quelque chose. Trois fois rien. Le souffle du divin ? Le génie ?? Bref, on arrive à rien. Referendum, CPE, Clearstream, on a beau crier démission, il entend pas. Ou plutôt si, il entend très bien. C?est juste qu?on crie pas assez fort. Pas les bons mots. Pas assez longtemps.

Faut dire aussi que la plupart du temps ça tombe mal. Clearstream, par exemple, ça pue jusqu?en Australie, on est tous d?accord, et Chirac s?il est pas mouillé là dedans je veux bien manger mon blog... Oui mais tu comprends y a Roland-Garros, y a le gang des millionnaires à crampons, y a les tongs et les pédalos, le sable (à peine mazouté) et le soleil (à peine voilé par l?épaisse fumée des incendies de forêts), sans oublier les drogués à pédales qui reviennent faire la quête, à vot? bon c?ur m?sieurs dames, c?est pour les plus riches entreprises du monde. Et nous devant la télé : Ouèèè ! Vive le sport !

La démission de Chirac, tas de connards, si vous la vouliez, fallait pas partir en vacances après le referendum, fallait pas raccrocher vos déguisements de soixante-huitards d?opérette après le CPE. Jour et nuit un million de types à gueuler sous les fenêtres de l?Elysée, vous allez voir comment il va déménager vite fait le grabataire. Quand on gueule on gueule, on s?époumone, on braille tel le poilu qui voit dégouliner ses boyaux au fond de la tranchée, on hurle jusqu?à l?extinction de voix et après on souffle dans une trompette, on tape sur un tambour, n?importe quoi, au Stade de France vous savez tellement bien le faire, on gueule, bordel de merde, et surtout on s?arrête pas, jamais.

Gueuler pas assez fort, ça s?appelle bêler.

14 Juillet
Souhaitez-vous voir le cul de Sînziana projeté en couleurs dans le ciel de Paris à l'issue du traditionnel feu d'artifice?
Oui!
Et sa chatte aussi!
Dans le ciel de toutes les villes de France!
Avec une fesse bleue, une autre rouge et la raie en blanc!
D'accord mais pas trop tard, après 22h mes gosses sont couchés
Non, plutôt les couilles à Le Pen

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La légende juive

nous apprend que Satan s?est révolté parce qu?il était jaloux de l?homme. Vous trouvez pas ça bizarre, vous ? Imaginez la scène : lui, le gars Satan, un ange magnifique avec ses douze paires d?ailes, qui peut dribbler Zidane les doigts dans le nez tellement il fait au moins du 300 à l?heure quand il vole, et le voilà soudain qui bave d?envie quand on le présente à ce cul-terreux d?Adam.

Bon, faut reconnaître que Dieu est aux petits soins avec Adam ces derniers temps. Et vas-y que je te bricole un jardin d?Eden, pis une meuf pas farouche, pis te fatigue surtout pas à bosser, hein Adam, tout ça c?est gratos, si si ça me fait plaisir, tu reste là tranquille à bouffer des noisettes, à chatouiller les lions sous le ventre et à tringler ta pute, ok ?

Je veux bien mais quand même, c?est bizarre.

Mais bon donc Satan s?amène et dit eh oh c?est pas juste !

Dieu dit bon bon t?énerve pas on peut discuter non ? Qu?est-ce que tu dirais d?un petit concours d?intelligence ? Si Adam est moins con que toi, il garde tout ce que je lui ai donné, on change rien. Sinon on verra.

Le concours qu?il organise Dieu, ça consiste à deviner le nom des bestioles qui habitent dans le jardin justement. Par exemple, Dieu fait venir une vache et demande à Satan qu?est-ce que c?est comme animal. Et Satan fait un bruit de pet avec la bouche, ce qui, à cette époque-là déjà, voulait dire qu?il sait pas. Après c?est le tour d?Adam de deviner mais comme Adam est largement aussi con que Satan, Dieu se met à tricher à mort pour le faire gagner, du genre ça commence par « va » et ça finit par « che ».

Satan, quand il voit ça, ça l?énerve et il passe du côté obscur de la Force.

Là d?accord.



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Le happy slapping

c?est un nouveau jeu bien plus rigolo que le sudoku. Ça va faire fureur cet été sur les plages. Je vous explique en deux mots, c?est pas très compliqué. Vous vous mettez à trois quatre pour tabasser un type pris au hasard pendant qu?un cinquième filme et diffuse sur le net.

Tenez, je prends un exemple concret, un cas d'école, le prototype du happy slapping : la coalition Bush en 2003 qui démolit l?Irak pierre par pierre pour retrouver un dictateur à moustaches.

Disons-le, le dictateur ils s?en foutent Bush et ses copains. Comme si on en avait pas, chez les amerloques, des dictateurs à moustaches, des chefs de gangs à moustaches, des gourous de sectes à moustaches, des rois du pétrole à moustaches, des huiles de la National Rifle Association à moustaches, toute sorte de cinglés à moustaches.

En Amérique ils ont même des cinglés sans moustaches, ce que les Arabes, dont la civilisation est moins avancée, n'ont pas encore réussi à produire.

Mais donc ils s?en foutent. Ce qui est beau dans le happy slapping, c?est la gratuité du geste, faire un truc salaud mais qui servira jamais à rien ni à personne, juste pour nuire et se marrer entre potes, sur le moment et aussi plus tard, quand on sera vieux et qu?on regardera les images d?archives de CNN, ah tous ces arabes qui saignaient et glapissaient et flippaient et leurs cahutes merdiques qui s?écroulaient c?était chouette, on a pas eu une vie super bandante les gars mais y a quand même des moments comme ça qui valaient le coup d?être vécus amen.



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J'ai connu un éjaculateur

extrèmement précoce. Un recordman. On m'avait bien prévenue de ne pas l'approcher mais comme je suis une fille plutôt ouverte d'esprit, je n'en ai pas tenu compte. Ou alors, inconsciemment, je l'ai fait exprès. Par curiosité. Il s'appelle Bogdan. Quand je lui ai serré la main, tout son corps s'est mis à trembler, à onduler comme un serpent qui mue, il a poussé un râle de plaisir et j'ai vu une tâche suspecte lui apparaître à l'entrejambe.

Nous nous sommes enfuis, chacun de son côté, honteux.

Trois semaines plus tard, je l'ai croisé à nouveau. Il avait maigri. Un fantôme. J'ai fait attention à ne pas lui tendre la main mais nous sommes allés boire un verre dans un café tranquille et il m'a tout raconté. C'était comme ça depuis la puberté, autant dire depuis toujours. Les femmes l'évitaient soigneusement. Il a cru bon d'ajouter en riant :

? Avec les hommes, ça ne se produit pas. Je ne suis pas homo !... Mais les femmes... Je les effraie, peut-être.

Sa vie était un enfer. La solitude lui rongeait l'âme. Nous avons commandé un autre verre, puis un troisième. Bogdan s'est enhardi :

? Avec toutes, c'est fort et incontrôlable. Il suffit qu'elles me prennent la main pour que je prenne mon pied, comme on dit... Mais avec vous c'est différent, plus intense, plus profond.

Troublée, je crois que j'ai rougi jusqu'au sommet des oreilles. Et j'ai pensé absurdement : « Pour la contraception, c'est pratique, il suffit de baiser avec des gants. »

Il poursuivait :

? Lorsque vos doigts charmants ont effleuré les miens, l'autre fois, une sensation inouie s'est emparée de moi. Du plaisir sexuel, bien entendu, vous l'avez constaté, mais pas seulement. Un sentiment de plénitude, aussi. J'ai su que vous étiez faite pour moi, que ma vie venait soudain de... Cela paraît idiot, n'est-ce pas ?... Depuis, je ne dors plus.

On ne m'avait jamais rien dit d'aussi beau. J'ai posé ma main sur la sienne et il a joui là, dans le bar presque désert, renversé sur son siège et les yeux mi-clos durant de longues secondes. Puis, nous avons marché au hasard des rues et parlé encore et encore. Il me disait à quel point il se sentait incomplet, un presqu'eunuque dont le sexe était incapable de donner à une femme "la jouissance érotique qu'elle méritait". Ce sont ses mots.

? Je ne saurai jamais faire l'amour, insistait-il, les yeux débordant de tristesse.

Et je pensais : « Tu sauras, oh oui tu sauras, même si tu ne le sais pas. Ta belle queue molle et maladroite, ta feignasse de queue, moi il me semble que je l?aime déjà, telle qu?elle est, et pour le reste tout le monde s?en fout. C?est du velours ta queue,  j'en suis sûre, c?est un habit plein de couleurs pour aller à la fête. On la branlera pour jouer, pour le plaisir de la voir gonfler et gigoter, et quand tu te cabreras et me diras t?arrête pas, t?arrête pas maintenant, et qu?elle deviendra violette et crachera un geyser de foutre qu?on s?étalera partout, toi sur le ventre et la langue, moi sur les seins, tout ça me bouleversera. D'avance elle me fait mouiller ta queue, elle m?emmènera dans des délires pornos, en faisant rien, juste en étant là, chaude, près de moi, à palpiter comme un oiseau dans ma main. Qu?elle tienne pas la distance pour me faire jouir, qu?elle m?astique à la va-vite et s?arrête aussitôt essoufflée, c?est peut-être justement ça qui m?attendrira. C?est marrant. Je te verrai qui essaies, qui essaies, t?en auras jamais assez, tu voudras tout le temps me sauter en espérant que cette fois, au moins une fois quoi, ça marchera, que ta queue crachera pas trop tôt, qu'elle gardera le rythme un poil plus longtemps que d?habitude, juste ce qu?il faut, et que moi je me tordrai dans tes bras en criant des trucs que t'as jamais entendus et que j'ai jamais criés. Et puis, bien sûr, ça marchera pas mais tu remettras ça et remettras ça encore. Je te dirai laisse tomber. T?es pas comme ça toi, et voilà, tout est dit. T?es différent. Tu vas pas te laisser ronger par ces conneries, non ? Oh tu sauras faire l'amour, tu sauras bien le faire, ta langue m?enverra des décharges électriques, tes doigts me ramoneront comme personne a jamais su le faire, ta queue restera triste, en rade, à se branler et à juter pour personne mais même comme ça j'en redemanderai. On les emmerde les autres avec leur religion de l'exploit, comme quoi c?est avec sa queue que le mec doit mais alors absolument faire gueuler sa nana, avec sa queue et rien d?autre, en la défonçant, violence ou douceur mais rien que la queue, le barreau qui faiblit pas, le mec à l?état pur qui se trémousse pendant des heures et des heures au-dessus d'un trou, sans céder d?un pouce, têtu le macho avec sa bonne grosse bite toujours plus grosse et dure et même qui passe d?une chatte à l?autre et les fait toutes crier maman et oh oui et chialer de bonheur les nanas, ce genre-là tu vois, c?est Superman ça, tu sais, le mec ridicule en collant bleu et rouge, l?amerloque à la con qui croit au Père Noël et que les gentils gagnent toujours à la fin et on l?emmerde ce mec-là, ce connard de performer qui s?imagine encore que les sportifs à la télé c?est des demi-dieux et pas des pourris drogués jusqu?à l?os. Toi et moi on s'en donnera du plaisir, on le prendra ensemble notre pied, tous les deux dans notre nid, et si les autres comprennent pas on s?en foutra. Suce-le-moi encore, je te dirai à l'oreille, refais-moi voir des étoiles avec ta langue et ta bouche, tes mains en moi et tes mots partout sur ma peau. Ils disent qu?il faut absolument jouir ensemble, pile au même moment, à la même seconde tous les deux bras en croix dans l'extase. Mais qu?est-ce que ça peut bien foutre hein ? On est tout seul de toute façon dans l?extase, tu le sais bien toi, on voit et on sent plus rien. C?est comme la mort, la vraie, crever ensemble ça nous ferait une belle jambe. Oublie ça et refais-moi jouir encore et encore, branle-moi longtemps, lèche-moi partout où mes mains t'emmènent, et puis je m?abandonne, tu prends le contrôle, mon corps est à toi pour le temps que tu voudras, j?aime tout ce que tu me fais et c?est ça savoir baiser. Toi c?est comme ça que tu baises. Nous on s'aimera comme ça et pas autrement. »

Nous nous sommes mariés le mois suivant. Un garçon comme ça, on ne le laisse pas partir. Il avait su me parler et faire parler tous seuls les mots dans ma tête. Et chaque jour, si vous voulez vraiment tout savoir, chaque jour et toute au long de la journée, je ne pense qu'à lui et j'attends sans cesse le moment où, le soir venu, nous éteindrons la lumière et où nos mains se chercheront dans l'obscurité et se rencontreront et...

Je ne suis pas sûre que vous puissiez comprendre.



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Les chiens des pauvres

qu?ils bouffent les gosses des pauvres, franchement ça ne me choque pas. C?est des animaux les chiens, tout comme les pauvres, et c?est même précisément le genre d?animaux qui bouffent de la viande. Or justement les pauvres sont faits essentiellement de viande. Tout ça tombe tellement bien qu?on aurait presque envie de croire en Dieu.

Pourquoi les gosses des pauvres et pas ceux des riches ? Parce que c?est les plus faciles à attraper, pardi. C?est comme pour les voitures, celles des pauvres ont tendance à brûler plus facilement. Les gosses des riches, ils sont peut-être de meilleure qualité, sûrement, mais à peine sortis de l?école ils montent dans le 4x4 de papa et filent dare-dare s?enfermer à la maison, autrement dit derrière les hauts murs et le portail électrique d?une résidence sécurisée. La seule possibilité ce serait faire le guet à la sortie de leur école et les choper juste avant qu?ils montent dans la voiture, mais c?est stressant pour le chien.

On a parfaitement le droit d?aimer les bêtes plus que les hommes. C?est humain. Et puis un chien c?est pas une bête comme les autres. C?est tellement intelligent que des fois ça te regarde, on dirait que ça va ouvrir la gueule et dire une connerie, exactement comme un homme. A partir de là, on veut le meilleur pour son chien, on lui souhaite que du bonheur. On lui donne un petit nom, un petit collier, un petit panier, un petit coussin, une petite gamelle, un morceau de sucre, des biscuits faits exprès, on l?installe dans un bon coin de la maison, près du radiateur souvent, en tout cas un coin à lui où personne d?autre ne va se fourrer, pareil dans la voiture il a ses habitudes, on lui fête son anniversaire en lui offrant des jouets en plastique qui font coin-coin quand il mord dedans et il est fou de joie le chien, on l?emmène au docteur quand il est constipé, on l?emmène au coiffeur quand il est décoiffé, on lui tripote les poils les jours de vague à l?âme, c'est bon d'avoir quelqu'un près de soi qui pose pas de questions, éventuellement on l?entube le chien, ou alors on s?arrange pour qu?il nous entube, c?est selon. En tout cas, les obstacles ont jamais fait peur à l?amour. D?ailleurs c?est connu, le chien est le meilleur ami de l?homme. Avant l?homme.

Surtout on fait gaffe à bien le nourrir son chien qu?on aime. Ses biscuits ou ses croquettes ou ses boulettes ou sa pâtée en boîte, on les choisit avec soin dans le long rayon du supermarché, en fonction de l?âge de l?animal, de son poids, de si il a bien chié la semaine dernière avec l?autre marque. Et c?est là que les gosses des pauvres constituent le complément alimentaire idéal. Les gosses des pauvres c?est une nourriture abondante, variée, toujours fraîche, quasiment gratuite. On aurait tort de se priver. Seul bémol, le taux d?obésité chez les pauvres qui monte en flèche. Alors là soyons clair, bouffer un gosse de pauvre obèse ça donne du cholestérol. Attention aussi à pas se faire piquer. Sortir le chien après la tombée du jour et préférer les endroits discrets, caves, parkings souterrains, locaux à poubelles qui d?ordinaire, et là encore ça tombe bien, regorgent de gosses de pauvres jusque tard le soir. Ne forcez pas votre compagnon à quatre pattes à tout manger sur place, mettez le reste au congélateur pour les jours suivants.

Je sais, vous allez me dire manger des gosses de pauvres c?est mal et gningningnin... Au fond, vous êtes que des fachos liberticides.



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