d'une flotille de pêcheurs, une des plus grosses qui travaillent sur le lac. Ses gars l'appellent Joe. Un jour qu'ils font la grève, il envoie pour régler ça son fils Jésus. Pas officiellement son fils, d'ailleurs, plutôt le fils d'un pauvre type, Joseph, qui construit des bateaux pour lui. Mais tout le monde sait que c'est le Joe qui a tringlé la Marie un soir où son légitime était encore saoul.
Jésus, c'est un dur à cuire qui n'a pas peur de la castagne. En même temps, depuis que le patron l'a pris sous son aile, il a appris à lire et à causer comme un rabbin. C'est pas pour autant qu'il vous castagne pas, mais avant ça il vous explique si bien vos quatre vérités qu'on a envie de le remercier pour les baffes. Un jour, des types ont essayé de le crucifier, des malfaisants, histoire de faire du tort à Joe. Le Jésus s'est décroché tout seul et leur est tombé sur le râble. Il en a fait des confettis. Depuis, il montre partout les trous de ses mains et de ses pieds.
Donc il arrive sur les lieux et monte sur une colline pour être entendu de tout le monde. Il y a là des tas de gars qui en ont marre de trimer pour des clopinettes, et blablabla, surtout que tout augmente, y compris les impôts de l'occupant romain, et comment qu'on fait pour joindre les deux bouts, explique-nous ça toi Jésus !
? C'est l'impôt qui vous chiffonne ? il fait, et il sort une pièce de sa bourse en disant : C'est la tête à qui ça ? C'est pas celle à César, des fois ? Alors c'est simple, les gars. Un type assez imposant pour avoir son faciès sur toutes les monnaies, vous lui donnez tout ce qu'il vous demande, et sans discuter. Après tout c'est lui qui l'a frappée la monnaie, non, c'est pas vous ? Vous, si vous êtes assez cons pour l'utiliser et que ça fait de vous des esclaves toute votre lamentable vie, c'est bien fait pour votre gueule.
Et là les pêcheurs se regardent en disant que oui, au fond il a pas vraiment tort, on est des cons. Pendant ce temps-là , Jésus avise un petit jeune assis au premier rang en train d'écrire à toute vitesse. Il se penche et lit : "Rendez donc à César ce qui est à César." Jésus lâche un petit sifflement d'admiration.
? Pas mal résumé, il fait. Tu travailles pour qui, gamin ?
? Scribe indépendant, m'sieur !
? Indépendant, hein ? On se voit après le sermon, il se pourrait que j'aie un job pour toi.
Les pêcheurs reviennent à l'assaut. M. Joe nous paie pas assez cher le poisson, et patati et patata, on a même plus de quoi se nourrir, nos vêtements sont en loques etc. Jésus lève ses mains pleines de trous pour les faire taire.
? Allons... Vous avez donc pas confiance en Papa Joe ? Vous savez bien qu'il vous laissera jamais tomber. En cas de famine, qui distribue des pains ? Qui a habillé les gosses à Sarah cet hiver quand son pauvre bonhomme est tombé au fond du lac et qu'elle est restée sans un ?... Faites pas chier avec vos questions existentielles.
Et le scribe écrit sur sa tablette : "Ne dites pas : que mangerons-nous ? Que boirons-nous ? De quoi serons-nous vêtus ? Ne vous inquiétez donc pas du lendemain, car le lendemain aura soin de lui-même."
? Excuse-moi, Jésus, fait un type baraqué comme un lion, t'as sûrement raison dans un sens mais d'un autre côté ça me plaît pas trop de dépendre du patron à ce point-là .
Jésus le démolit à coups de baffes puis explique mieux :
? Que les choses soient bien claires : vous êtes rien que des animaux, des piafs sans cervelle, des bestiaux tout juste bons à trimer toute la journée, la peau bouffée par le sel et le soleil. Ok ? Maintenant, si vous êtes sages, mais alors vraiment super sages, aucun problème, on vous donnera toujours quelques miettes à bouffer.
Et le scribe écrit : "Ne vous inquiétez pas pour votre vie de ce que vous mangerez, ni pour votre corps, de quoi vous serez vêtus. Regardez les oiseaux du ciel : ils ne sèment ni ne moissonnent, et ils n'amassent rien dans des greniers; et votre Père céleste les nourrit."
? Un autre truc, fait Jésus en se grattant les couilles. J'en ai repéré certains parmi vous qui allaient par les rues avec des gueules d'enterrement, genre regardez comme on crève la dalle quand on bosse pour l'Oncle Joe... Vous croyez que ça lui fait plaisir à Joe de voir ça ? Un peu de décence quoi, les mecs ! Vous êtes pas les seuls à avoir des soucis. Bande d'égoïstes !
Et le scribe griffonne : "Quand tu jeûnes, parfume ta tête et lave ton visage afin de ne pas montrer aux hommes que tu jeûnes."
Un pêcheur lève le doigt pour prendre la parole, un énorme, bâti comme un ours et velu pareil, et Jésus hoche la tête.
? S'il te plaît, Jésus, fait le type, dis-nous comment qu'on fait pour devenir aussi riche que M. Joe ?
Alors là Jésus se marre un bon coup puis éclate la gueule du type puis dit en essuyant les petites larmes de rire au coin de ses yeux :
? Si y en a d'autres comme lui qui ont ce genre de rêves de midinettes, oubliez tout de suite. Les riches c'est pas des gens comme vous. Vous, du pognon, si on vous en donnait, avec vos petites cervelles en fromage blanc, vous seriez même pas foutus de le compter. Vrai ou faux ?... Mais les riches, les gars, vous imaginez même pas les problèmes qu'ils ont ! A gérer leurs terres et leur pognon, à faire gaffe qu'on leur chourave rien, à faire trimer des fainéants dans votre genre. Le Joe, je peux vous le dire parce que je le côtoie un peu, j'aimerais pas être à sa place. A force de se concentrer sur ses soucis, il chope de ces migraines ! Pauvre vieux... Non, je serais vous, je resterais bien pépère à bouffer des noisettes et boire de l'eau de pluie dans ma cabane en boue.
Et le scribe gratouille : "Ne vous amassez pas des trésors sur la terre, où la teigne et la rouille détruisent, et où les voleurs percent et dérobent; mais amassez-vous des trésors dans le ciel."
? Autre chose ? fait Jésus.
Les pêcheurs hésitent à mort, puis l'un d'eux s'avance, un géant à la gueule grise et large comme un cul d'éléphant qui dit :
? Juste un détail, une connerie, le prend pas mal, mais des fois quand on vient pour demander quelque chose au patron, bien poliment et tout, même pas forcément une augmentation du prix du poisson, eh ben... on est pas toujours bien reçu, tu vois ? Je dis pas ça pour toi, Jésus, mais des fois même on nous cogne, on nous envoie la milice, enfin tu vois l'accueil est pas toujours très sympa.
Jésus lui crève les yeux puis lui fait sauter toutes les dents puis lui fait manger ses couilles puis soupire un bon coup.
? Faut tout vous dire, alors ? il fait. Les riches, je vous l'ai déjà expliqué, ils ont plein de problèmes. Faut pas venir les emmerder avec vos revendications à n'en plus finir. Avec tout le boulot qu'ils ont... Vous croyez qu'ils travaillent pour eux les riches ? En Juifs ? Pourquoi ils feraient ça puisqu'ils sont déjà riches ? A quoi ça leur servirait ? Vous comprenez vraiment rien à rien. Vous êtes trop cons, tiens ! Mais les riches ils travaillent pour vous, bande de nases ! Aimez-les, bordel ! Léchez-leur les pieds au lieu de leur casser les couilles avec vos petits soucis de prolos !
Et le scribe note : "Aimez vos ennemis, bénissez ceux qui vous maudissent, faites du bien à ceux qui vous haïssent et priez pour ceux qui vous maltraitent et qui vous persécutent."
Jésus continue :
? Faut arrêter de croire au Père Noël, les mecs. Ce monde est un foutu trou rempli de merde à ras bord, et c'est pas demain la veille que ça va changer. Ou alors faudra me passer sur le corps. Des amateurs ? il fait en montrant ses trous.
Pas d'amateurs. Les pêcheurs se dispersent en bavardant tout doucement et remontent dans leurs barques à moitié pourries.
Et le scribe consigne : "Je ne suis pas venu pour abolir la loi ou les prophètes."
Jésus relit tout ce qu'il a écrit.
? Un peu trop poétique pour mon goût, ton truc. La poésie c'est de l'embrouille-neurones. Mais ça pourrait aller quand même. Viens avec moi. C'est comment ton blaze ?
? Jonas, m'sieur.
? C'est nul. Tu t'appelleras Luc. A l'envers ça fait Cul. Mortel, non ?
? C'est quoi le job, m'sieur ?
? Ecrire un bouquin. Pour expliquer bien bien les choses à tous ces cons. Ils savent pas lire, tu me diras. Pas grave. On prendra des rabbins pour leur lire. Le rabbin les réunira dans un temple, mettons tous les dimanches, et leur lira le truc. Jusqu'à ce que ça rentre dans leurs petits crânes de piafs. C'est-à -dire toute leur putain de vie... Parce que bon, aujourd'hui tu as vu comment ça se passe, tant que je suis là moi, ça roule à peu près, mais je suis pas éternel. Je suis peut-être encore assez jeune et à la baston je crains personne, c'est pas la question, mais rien ne dit qu'un de ces jours je vais pas quand même me faire dessouder par ces salopards de pauvres. Ils sont capables de se mettre à quinze pour me coincer. Ils sont vicieux, tu peux pas savoir... Donc un bouquin. L'Habib, ça s'appellerait. Titre provisoire en fait, on verra. Tu veux en être ? Tu manqueras de rien. On est déjà une petite équipe à bosser sur le projet, dont trois ou quatre scribouillards dans ton genre, tu seras donc pas le premier ni le dernier à collaborer.
Et là le scribe lâche, hésitant :
? Les derniers seront les premiers...
? ... à se faire enculer ? fait Jésus en se marrant comme une baleine. Bien vu, mon Cul !
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